Badtimes
Pokud dostanete e-mail se slovem Badtimes v subjectu, okamžitě ho smažte BEZ ČTENI.
Jde o doposud vůbec ten nejnebezpečnější virus. Přepíše vám pevný disk.
Nejen to, on zničí i všechny diskety položené poblíž počítače. Přenastaví váš termostat v ledničce, takže vám roztaje zmrzlina a srazí se vám mléko. Demagnetizuje vám proužky na platebních kartách, zruší předvolby na videu a pomoci prostorového harmonického pole poškrábe všechna CD, která si budete chtít přehrát. Vaší dívce změní telefonní číslo. Do akvária vám naleje fridex. Před příchodem návštěvy vám vypije všechno pivo a na stole nechá špinavé fusekle. Až zaspíte, schová vám klíče od auta a zbaští vám autorádio tak, že v zácpě uslyšíte jenom šum. Vinou Badtime se zamilujete do zatvrzelého pedofila. V noci se vám bude zdát o cirkusových trpajzlícich. Až vám vaše dívka zahne v hotelu, účet se připíše do vyúčtování vaší Visa karty. Pošle tchyni pozvání na týdenní návštěvu. A oznámí vaší bývalé dívce vaše nové telefonní číslo. Badtime vám svede babičku, bez ohledu, zda je mrtvá. Taková je síla Badtime, že sahá až za hrob aby se dotkla toho, co je nám nejdražší. Onemocníte tou nemocí, která napadá kaštany. Je zákeřná a vynalézavá. Je nebezpečná a strašná. A to jsem se zmínil jen o části toho, co umí! Obavy jsou velmi, velmi na miste. Horší virus neexistuje!



Beer Troubleshooting
Občas se vám v hospodě při pití piva mohou stát různé problémy. Tento návod je sestaven aby pomohl vyřešit cokoliv. Doporučuji vytisknout a nosit neustále s sebou.

Symptom: Studené a mokré nohy
Chyba: Držíte sklenici pod špatným úhlem
Akce: Otočte sklenici tak, aby směřovala otevřeným koncem vzhůru

Symptom: Teplé a mokré nohy
Chyba: Špatná kontrola močového měchýře
Akce: Stoupněte si k nejbližšímu psovi a vynadejte majiteli za špatnou výchovu

Symptom: Pivo je nezvykle bledé a bez chuti
Chyba: Prázdná sklenice
Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo

Symptom: Protější stěna pokrytá zářícími světly
Chyba: Spadl jste dozadu
Akce: Nechte se vytáhnout zpět k baru

Symptom: Ústa plná cigaretových nedopalků
Chyba: Spadl jste dopředu
Akce: Viz výše

Symptom: Pivo bez chuti, přední strana košile mokrá
Chyba: Ústa nejsou otevřena, nebo je sklenice přiložena k jiné části obličeje
Akce: Odejdete na toaletu, trénujte před zrcadlem

Symptom: Rozmazaná podlaha
Chyba: Díváte se skrz dno prázdné sklenice
Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo

Symptom: Podlaha se pohybuje
Chyba: Vynášejí vás
Akce: Ujistěte se, ze vás nesou do jiného baru

Symptom: Místnost vypadá neobvykle tmavá
Chyba: Bar už je zavřený
Akce: Zjistěte si u barmana svoji adresu

Symptom: Taxi má nezvyklé barvy
Chyba: Překročena osobní míra konzumace
Akce: Zakryjte si ústa

Malý historický test

Ne každý je přítelem minulosti, ale je třeba se v ní alespoň částečně orientovat, protože, jak se říká, historie se opakuje, takže nikdy nevíte, co se vám může stát. Napomoci vám může následující krátký testík. Tak s chutí do toho a půl je hotovo ...

Výrok "Veni, vidi, vici" znamená:
 - Pivo, hamburger, dvojitý hranolky
 - Přišel jsem, viděl jsem, zvracel jsem
 - Už budu, už budu, už budu

Ameriku objevil:
 - Ludwig van Beethoven
 - Vladimír Šmicer společně s Patrikem Bergerem
 - Kryštof Kolumbus díky svým vejcím

Spartakovo povstání mají na svědomí:
 - otroci
 - Hradečtí votroci
 - nespokojení fanoušci Sparty po prohraném derby se Slavií

Homo erectus překládáme do češtiny jako:
 - člověk nadržený
 - člověk vzpřímený
 - člověk upřímný

Doba kamenná se vyznačuje:
 - používáním kamene jako základního nástroje pro získání obživy
 - zvýšenou konzumací kamene
 - ztuhlými výrazy v obličejích dnes již poněkud starších pamětníků (tzv. kamenné ksichty)

Naší nejvýznamnější pravěkou památkou je/jsou:
 - kosterní pozůstatky Gustava Husáka
 - Venuše
 - Venušiny kuličky

Gulag je výraz pro:
 - svérázné řešení ČSSD v otázce rostoucí nezaměstnanosti
 - pracovní tábor s velmi nízkou mzdou, velmi dlouhou pracovní dobou, a to ještě ke všemu bez nároku na honorář
 - nový soutěžně-zábavný pořad TV Nova pro nezaměstnané: Vítěz získává práci

Adolf Hitler neměl rád:
 - Egona Lánského ani Miloše Zemana
 - hovězí na divoko ani svíčkovou
 - Židy ani Židy

T.G. Masaryk se podílel na vzniku:
 - opoziční smlouvy
 - Československa
 - Třetí říše
--------------------------------------------------------------------------------
Odpovědi pravdivé, nebo nejvíce se blížící pravdě: 1b, 2c, 3a, 4c, 5a, 6b, 7a, 8c a 9b

Vyhodnocení:

méně než 3 body:
To snad neni pravda - možné důvody vašeho neúspěchu: neumíte číst, jste dyslektik, je vám méně než 10 let, je vám více než 100 let, požil jste větší množství alkoholu.
Diagnóza: naprostá debilita.

3-6 bodů:
Zlatá střední cesta, je vidět, že historie vám není cizí, možná něco pamatujete i na vlastní kůži. Možná jen o trochu více soustředěnosti a mohli jste dosáhnout i výše.
Diagnóza: IQ kladné.

7-8 bodů:
Obdivuhodný výsledek! Prokázal jste ohromující znalosti, které jsou z části dílem vaší přirozené inteligence (1%), z části vaší paměti z dob školního vyučování (další 1%) a z části je to dílo náhody (zbývajících 98%).
Diagnóza: člověk.

9 bodů:
Podvod! S poctivostí nejdál dojdeš - tohle přísloví je vám zřejmě cizí. V takto náročném testu není možné získat plný počet bodů, přiznejte si to sami.
Diagnóza: IQ dost vysoké na zjištění správných odpovědí.

10 bodů:
Bohužel jste si špatně spočítali otázky nebo jste jednu z nich mylně považovali za dvojnásobně bodovanou.
Diagnóza: znalec historie, nikoliv matematiky.